Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе: идешь ты по городу. Вдруг навстречу тебе идет странно одетый человек с длинными волосами, улыбается, и гитара из-за спины торчит... Знай, сынок, это хиппи. Драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
А теперь представь - идешь по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, покрашенными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панк. Драться любят, но не умеют, можно поразвлечься.
А теперь представь - идешь ты по городу, а навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутылкой пива. Знай, сынок, это металлист. Драться они не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.
И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи... Из медицинского заключения: "Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия."
- Доктор, у меня голова кружится!
- Сам вижу!
Мужик на медосмотр пришел...
- Снимайте штаны.
Снял, доктор яйца пощупал, что-то в карточке записал, взял йод, намазал одно яйцо и отправляет мужика к хирургу...
- Ну все, хана... - думает мужик и ковыляет к хирургу.
Хирург яйца пощупал, второе зеленкой намазал и отправил мужика обратно к терапевту...
- Твою мать, - думает мужик, - что же они хоть за диагноз написали!?
Открывает карточку и читает:
Терапевт: Христос воскрес!
Хирург: Воистину воскрес!!
- Скажите, Петр Петрович жив еще?
- Нет еще.
Студент приходит на экзамен по математике. Профессор дает ему решить охренительно длинную и запутанную задачу.
- Ну, идите и готовьтесь.
- Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если я вам отвечу прямо сейчас?
- Эээ... ну, если ответ будет верным, то пять баллов.
- Согласно математической логике, верным является то утверждение, которое есть правда.
- Ну, да, и?
- Следовательно, сейчас я должен дать вам правильный ответ, и за это вы мне поставите пять баллов.
- Да!
- Точно?
- *раздражаясь* Точно!!! Ну, и каков же ваш правильный ответ?
- Я НЕ ЗНАЮ!!!
Обезьяна в зоопарке жалуется:
- Переселите меня, не могу я больше жить с зайцем и жирафом! Один весь день анекдоты травит, а другой всю ночь смеется, идиот!
Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно... видишь - Вовочка сидит играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе по рублю.
Пошли в спальню, через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка тебе бы дешевле вышла - тут идет похоронная процессия!
тащит маньяк мальчика в темный лес. Мальчик ревет, бьется.
Маньяк не выдержал:
- Ну чего ты кричишь и плачешь!?
Мальчик:
- Мне страшно! Там так темно и жутко!
- Вот-вот! А ты представляешь, как мне потом одному возвращаться?
Еще раз тебе говорю. Не получится незаметно пукнуть на работе, когда в наушниках играет музыка!
Лежит Красная Шапочка в лесу абсолютно голая. Подходит к ней Серый Волк и спрашивает:
- И не боишься ты тут так лежать? Ведь в этом лесу с тобой могут произойти ужасные вещи!
- Так, может, я этого и ожидаю? - подмигнула девочка.
Волк пожал плечами и сломал ей ногу.
Иванов Иван Иванович купил килограмм огурцов и зашел с ними в банк. Согласитесь, так смешно вышло - Иванов Иван Иванович в банке с огурцами.
Кладбище. Ночь. Из могилы вылезает зомби и сосредоточенно начинает крутить крест. Из соседней могилы вылезает второй зомби и спрашивает у первого:
- Коля, что ты там делаешь!?
- Да что-то у меня ОРТ шипит...
Выиграй суперприз! Собери пятнадцать чугунных крышек с буквой "М" от водосточных люков и получи по морде от работников Мосводоканала!
Кофе "Нескафе" сделан из зерен, тщательно отобранных у негров!
Центр контроля над распространением птичьего гриппа перечислил симптомы болезни:
1. Высокая температура.
2. Несварение.
3. Тошнота.
4. Усталость.
5. Боль в суставах.
6. Непреодолимый позыв нагадить на чье-нибудь лобовое стекло.
Сказка "Принцесса на горошине":
- Как вам спалось, милая девушка?
- Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела горошину, а потом со мной та-акое началось!
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
"Думали решить послать купить выпить"
Пациент сел в кресло зубного врача и спрашивает:
- Сколько стоит удалить зуб?
- Без боли - 500, а с болью - 1000.
- О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле!
Врач сразу хватает щипцы и начинает тащить зуб.
Мужик:
- АААА!!!
- Уважаемый! Если вам больно, это уже 1000!
- А помните, Никонар Иванович, как мы с вами детьми дрались?
- Полноте вам, Иван Петрович... что ж мы с вами, изверги какие - детьми драться?
- Ты представляешь, мой сосед с 11 этажа выбросился! И что он такое вбил себе в голову?
- Позвоночник, наверное.
Сидит маньяк у психиатра. Тот ему говорит:
- Отгадайте загадку: два кольца, два конца, а посередине гвоздик.
Маньяк подумал и говорит:
- В очки студенту вбили гвоздь.
- Нет, ножницы!
- Ножницы вбили? Обалдеть!..
Один мужик другому:
- Представляешь! Мой сосед вампиром оказался!!!
- ???
- Я ему осиновый кол в сердце вбил - он и умер!!!
- Какая у больного температура?
- Нормальная, комнатная, 18 градусов...
- Уверяю Вас, запуск Большого Адронного Коллайдера абсолютно безопасен, - сказал Директор, - никаких черных мини-дыр, никакого Конца Света не будет!
В этот день в комнату Главного Пульта набилось много народу: впервые сюда было допущено так много представителей комиссий, ООН, журналистов...
- Позвольте, но как насчет тех странных частиц, - не унимался главный представитель ООН, - некоторые ученые полагают, что они могут возникнуть в результате ваших опытов с высокими энергиями, а, возникнув, не только уничтожить нашу планету, но и уничтожить всю Вселенную!
- Повторяю еще раз, нашими учеными все тщательно просчитано, опасность совершенно ничтожна! - провожаемый объективами камер, Директор прошествовал к главной панели управления. - Но вы только подумайте, какие горизонты откроет перед наукой удачный запуск! Мы проникнем в тайны материи, вернемся на двадцать миллиардов лет назад, воссоздав условия Большого Взрыва! - Директорские пальцы легли на большую красную кнопку. - Итак, господа...
Кнопка мягко вошла в панель...
... Прошло двадцать миллиардов лет.
- Уверяю Вас, запуск Большого Адронного Коллайдера абсолютно безопасен, - сказал Директор...
загрузила? наслаждайтесь х)
